缱绻的困意

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会在夜幕降临的时候，有那么一点儿不平静，强迫症似的反复查看煤气炉、门窗，倾听一切声音，害怕老妈起夜的时候会冻着。全然忘记了春天已经悄悄走近，迎春花已经绽放出娇美的容颜，桃花也在枝头乱掺着。

很害怕别人问起妈妈的病，不知道对方的用心，也就不知道该如何应答。开始还能绘声绘色的一痛诉说，已为大家同呼吸共命运有着阶级感情，可看太多丑陋的嘴脸之后就渐渐失去了说话的欲望。推销药或者巫术的大妈大娘大婶子们，想借此沾点儿好处的的叔叔大爷们，压抑自己不能对长辈动粗的拳头，但依然让我无法再微笑下去。几次粗暴的对待之后，偶尔也会有一点儿的自责。人家可能也是关心吧，却让我暴躁如此。可看不到诚意的虚情假意的脸的确让我厌恶啊，能像拍苍蝇一样将那些丑陋都拍死么？我不笑，已经是我的临界状态了，仅仅只为维持住一点儿家教下的礼貌，还能怎么着？

暖暖升起的一些温情，充斥在黎明或者是傍晚，有时候会站在那儿发呆，只为看一眼那片霞光。一代人有一代人的记忆，我想追上，有时候会觉得有点儿难，老爸老妈说的话，偶尔也会有听不懂的时候，他们笑话我离开故乡太久笑话我的老家话不利落笑话我出身富贵不识稼穑，却依然很开心。我也有我的记忆啊，他们固然看着我长大，也未必就能全然明白吧？哈！

3月19日，星座上说将是美妙的一天。美妙么？没有感觉到，但会觉得惊蛰之后一点点儿暖和起来了，不只是身体，更多的是那颗心。水瓶座的女人是晶莹剔透的吧？聪慧敏感。那颗心太纯太美，我只有傻傻的去爱，笨拙的去爱，甚至有些无错的去爱。用自己的爱让她觉得温暖。可我有那么大的能量么？我的心厚厚重重的呼吸着，连呼吸都紧张得不了了。。才会如此强迫症一样的在夜晚一遍遍的考验着门窗的力量吧。

越发喜欢温和的人了，可能是心底的慌乱无法承担那些暴敛吧？我原本不是一个暴躁的人，也曾想依循着江南水性的柔弱，可现实却让我不得不在风沙中挥舞着大刀。而今，江湖风平浪静，也不想费力去寻找陌生的情愫了，朴素的生活，在前两年还可能是头疼的字眼，今年却异常的觉得温暖。那种不能安心的感觉从幼年北上开始到现在，不想再继续下去了。自己的日子已经被无数次莫名的善意所打扰，此后，与我无关的事情请不要再来烦扰我。今天，告诉冲着我哭诉的男男女女一个事实，那个SB太混蛋，已经绝交，各位自己看着办。就这样，免去了他们的骚扰，重新回归清静了。放下一张书桌，铺开一张花笺，浓浓的墨汁浅浅的笑意，只为在心底抓住了那个我。

困了，喜欢夜晚会困的感觉，像一个正常人的作息。。。

阿印于 2009-03-19 22:35:25 发表在分类：胡言乱语 中
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